***

- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А Ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?

***

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

***

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.

***

Сын в три года - Заходим с ним в лифт. На сыне пластмассовый богатырский шлем, в руке красный пласт. мечь. В лифте стоит генерал в форме. Сын генералу: "Вы тоже военный?"

***

Были мы как-то в компании, и кто-то пришёл с очаровательным 3-летним мальчишкой. Ну, взрослые повосхищались, посюсюкали, а потом, как водится, о нём забыли. Ребенок посидел тихонько, а потом решительно вышел на середину комнаты и объявил:
- А в шубе я вообще класавец!

***

Дочь(4г.7м.) недавно выдала перл врачу - это ее дед научил-
сидим на приеме,я.муж и дочка наша.доча папу подпихивает,надоело ей все уже,ты подвинься,и кулачком его по плечу.Я говорю - сейчас тетя врач посмотрит,что ты папу обижаешь и себе его заберет.Пауза в несколько секунд и теперь уже мое плечо атакует маленький кулачок,тогда говорю,что и меня тетя врач заберет.А тетя врач строго так смотрит и говорит,ну что.можно забирать уже маму с папой?на что наша малышня отвечает,грохнув по столу кулачком,ЩАС КАК ВРЕЖУ....ПАУЗА....В ПЯТАК!Естественно,взрыв хохота ....без комментариев.

***

В торговом центр Сережка 4 года выглядывает в окно,а под окном стройка и грязища (весна была),и спрашивает:
- И это все Россия?
- Конечно.
- Кошмар...(убитым голосом)

***

- Мама, куда ушел кот?
- В подвал на охоту
- Он там мышек ест?
- Наверно.
- Ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца!

***

Летом, Сережке примерно 4,5 года, на скамейке сидит старушка, и сыночек мой ласково говорит ей:
- Ну что, Баба-Яга, выползла на солнышко погреться?

***

У знакомых родился сын, назвали Робертом. Лера, насмотревшись в больнице на маленького, приходит домой и рассказывает папе: "Папа,у тёти родился бебик, его Роботом назвали".

***

Когда моей младшей дочери Саше было 3 года, одна знакомая ей сказала: "Ты такая красивая, - наверное когда вырастишь, то выйдешь замуж за дипломата!"
Спустя несколько дней, Саша нам выдала: "Когда я вырасту, то я выйду замуж......(немного подумала) за ЧЕМОДАНА".

***

Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво):
- Какая глупая ошибка!..

* * *

Сын за ужином задумчиво ковыряет в тарелке:
— Это говядина или "свинятина"?

* * *

Дочка Марина (6 лет) в садике дружит с мальчиком. Как-то перед сном делится со мной своими секретами:
— Мам, я сегодня сказала Марку, что когда он вырастет, он на мне поженится!
— А он что?
— Он согласился!
— Хорошо, говорю, но в следующий раз пусть лучше мальчик тебе первый предложение делает.
— Почему? — удивляется Марина.
— Ну, — говорю — чтобы ты могла подумать недельку-другую, а он в это время за тобой пусть побегает, будет дарить тебе конфетки-шоколадки...
Марина, подумав, мечтательно отвечает:
— Нет, мам, некогда ждать! Скорее бы свадьба!
....О времена, о нравы!

* * *

Софья (5 лет):
— Мам, ты хоть и престарелая, но такая красивая.

* * *

Моя дочь (3,5 года) говорит:
— Мамочка, ты самая красивая тётя в мире! Кроме женщины-паука — она красивее.

* * *

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

* * *

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

* * *

Филипп страшно любит всякую технику — тракторы, экскаваторы, бетономешалки. Как-то раз укладываю Филипка спать:
— Хочешь, я тебе сказку расскажу?
— Хочу.
— Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
— Про трактор «Беларусь»!

***

Вероника (4 года) перед обедом:
— Мам, знаешь, что такое курица?
— Птичка.
— Правильно. А ещё — это мясо!

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, - как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик "Чико-Полли"?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы, - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки, - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись? Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"

"Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам, - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю"

"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки...", "Идёт коза рогатая...", - А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи? Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

* * *

Андрюша (3,5 года) на даче:
— Ой, коровка на поле пасуется! Её туда бабушка пасаться привела.

* * *

Разговаривает с бабушкой по телефону:
— Как там у вас дела?
— Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере...

* * *

Сейчас мои детки находятся у бабушки в деревне, один из последних разговоров с сыном:
— Как дела сынок?
— Да, некогда мне, мама, с тобой разговаривать, нужно идти скотину кормить. (Пауза) Ну, слышишь? Чего, мамочка, молчишь? Я хотел сразу тебе сказать, это я только раньше думал, что «скотина» — плохое слово, а это оказывается животные, которые живут у бабушки в сарае! Представляешь? Я приеду, всем в садике расскажу, какое прекрасное слово «скотина», я её так люблю!

* * *

Дочь (почти 18):
– Представляешь, все папины знакомые принимают меня за его жену!
– А он?
– Говорит, это значит, что он ещё ого-го! Оптимист...

* * *

Вовка сделал осьминожика из разноцветных пластмассовых шариков.
— Мам, это тебе... талисман.
— А что такое «талисман»?
— Ты положи его около компьютера. Потом ты пообещаешь мне что-нибудь купить и, вдруг, забудешь. Приходишь на работу, видишь талисман и... — «ООО! Я же забыла Вове что-то купить!!!» — Вот, что такое «талисман».

* * *

В воскресенье вечером дочь носится по квартире в трусах и майке с распущенными косами (собираемся купаться). В комнату заходит папа:
— Тебя ещё не покупали?
— Нет, папа! Я же не продукты!

* * *

Тёща в шоке... Разговаривает с внуком:
— Владик, как киса говорит?
— Мяу!
— А собачка как?
— Ав-ав!
— А мышка?
— Клац-клац!
И ведёт бабушку к компу, показывает на мышку!!!

* * *

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

* * *

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

* * *

— Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
— Нет, для тебя.
— Такой маленький кусочек?!

* * *

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

— Мама, а давай поговорим о любезности.
— Э-э-э... давай.
— Мама, вот ты у меня красавица распрекрасная. А я у тебя?

* * *

У Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Алина, оживившись:
— А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?

* * *

Арина затискала кота Баську до полусмерти. Он уже лежит и нет сил встать.
— Арина, оставь Басю в покое.
— Да, что ты, мама, посмотри, он весь в кайфе.